这是我的新博客地址！希望大家关注。

    我们都曾失去，但这都是必然的过程。最近的生活有点杂乱，因为思绪的杂乱导致行为的失常。深圳的夜景很美，美得让我在寂静的夜空里失去了呼吸的能力。站在广场的中央，望着熙熙攘攘的人群，竟然不知所措。一直大声的跟朋友开着玩笑，沉沦在麻将声中，似乎这麻将声成为了这个世界上最动听的声音。我不至于堕落到如此地步，我保留着最起码的清醒和原则，我只是在形容我的生活状态，一种极为不健康的生活状态。

    试图忘记一些人，试图忘记那些不愉快的事情，可总是在不经意间被人无意提起。一个许多年的朋友给我发短信：我要结婚了，我要选择忘记了。真的有很多事情自己可以选择忘记么？我打了一个大大疑问。我一直认为自己的人生已经过了三分之一，每个人最后总将归为尘土，唯一留下的是那些情，那些梦。

    新年的第一天，热闹中觉得很快乐。希望这是一个好的开始，我想我的2009会过得不一样。

    经常来我博客的朋友，谢谢你们关心。祝你们新年快乐！

    已然是离别的时候了。此处，也是最后一博！

    在这里就封笔了，也许以后还会回来，也许以后再也不会回到这里，各位朋友，抱歉了。

    人无情，则无欲。希望能做到这点，希望每个人都能开开心心。今天是中秋节，很悲哀的是在这个喜庆的节日我却做着不怎么喜庆的事情的。有人说，因为一个人，爱上一座城。我想，这次真是伤得不浅，就让所有的过往烟消云散吧！

    每个人的痛苦和悲伤的确不言而喻，我们都守着各自的心情，各自的秘密，始终不愿与人分享。不管路有多远，有多么艰辛，对我来说，这一切只是个过程……

    这是我最后一次了，保证最后一次了。

  我想我就这样了。

  一切按感觉走……

  看到大海的感觉真的很棒……

  豁然

    一直到今天，这般时候，我才慢慢接受了这个事实。心一直很痛，非常非常痛，痛得刻骨铭心，痛得浑身颤抖。我从来不知道失恋可以是这样的滋味，我从来不曾经历过的分手竟可以是这样的决裂。电话里的声音遥远而又陌生，再一次止不住的心痛。我兑现了自己的承诺，我给你写了封信，这封信搁在了某一个地方，也许这个地方永远不会被任何人发现，也许这封信其实只是写给我自己。一开始就知道是个错误，却是一错再错，到现在还是知道错，却甘心犯错。爱一个人，是错么？

    朋友在博客的留言，让我不禁悲从心来。我不止一次对着镜子说，我恨你，恨你让我失去了自我。可是，我真的恨你吗？既然恨你，那又为什么总恨不起来；既然恨你，那为什么总是在思念着你。我不知道什么时候能再去对另外一个人说，我爱你。我甚至不知道我是不是还能拥有爱这个字，我怕我无法再爱，因为我已经对这个字毫无兴趣。这些天，我不停的看着喜剧片，同时又不停的听着悲伤的情歌，如此反复，我已不知道自己精神是否正常。我想，这次我是真的受伤了，我知道这种伤痛很严重，但我依旧不想承认。

    飞机在云层里穿梭，我不知道自己在想些什么，透过窗户外面是白茫茫的一片，我第一次觉得自己在雪地里穿行，我第一次想走到那片雪地上去，希望能用雪来洗刷掉我的伤口。可是最终没敢，因为我没有任何机会。我不是个出色的心理治疗师，我可以治疗别人的伤口却治疗不了自己的伤口；我不是个坚强的人，以前的朋友说我笑起来都不快乐；我不是个豁达开朗的孩子，因为我知道我已经不再是孩子。

    我是那么的缺乏安全感，我跟志说过；我是那么多彷徨，我跟荃说过；我是那么多伤心，我跟曦说过；我是那么的想结婚，我跟欢说过；我是那么的想你，我跟你说过；我是那么的孤独，我跟我妈说过。首先妈看不起我了，你不屑一顾了，欢说赚钱吧，曦说等着吧，荃不以为然，志说自己也缺乏安全感。我郁闷了，回到长沙的第二天，我感觉自己空了。

    这种感觉跟《请原谅我和我的25岁》的主人公很像，不停的寻找，不停的放弃，又感觉到害怕，又感觉到空虚，这种来来回回的折腾令我不想再去做任何事情！我努力的安抚自己，安抚自己。一切随缘，一切随缘。缘尽就是缘尽了！

我们可不可以不勇敢？

要从心里拿走一个人，

很痛，很难

不过我会努力的！

像什么，向哪个位置，万象还是万向？

这世上一半人的快乐，另一半人却完全不懂……

    但是在昨天凌晨的时候，我和老付猛猛的喝了两壶咖啡，不是因为老付手上有消费券，也不是因为消费券要过期，其实老付只是想让我清醒。我大口大口的喝着，到了后半夜，在老付的家里，我果然很清醒，又仗着自己喝了点酒，就更加的胡言乱语了。头痛欲裂，躺在床上，我就睁大眼睛望着天花板一晚上，旁边老付此起彼伏的鼾声更加的刺激得人越来越清醒。我是想入睡的，特别特别的困，可怎么也睡不着，脑海里面全是黑白电影，有开心的，有不开心的，但始终都有某个人的影子，印象特别特别的深刻。

    差点崩溃。我终于知道人濒临崩溃的边缘，在模糊与清晰的边界里徘徊的时候是多么的痛苦了。这种痛不是失恋带来心理的上痛，而是一种身体上的痛，这种痛可以让人就这么崩溃掉。我克制自己，努力地，非常努力地对自己说，想想老付刚才跟你说的话吧！豁达一点，开朗一点，态度端正一点，思维开阔一点，人生是充满意义的。其实，老付不老，因为酷似F4里的仔仔，周围的朋友都称呼他——类，既洋气又不显老气，之所以称他老付是因为他年纪轻轻就有了2年的婚史。老付发福了，怎么瞅也不象当年的花泽类，随着他发福的还有他的思想，在与老付交谈的时候是快乐的，因为唯一没有改变的还是他的腼腆，这也是为什么爱喜、我和他三人喜欢经常在一起的缘故了。

    老付开导我，属于悔人不倦的那种。没有恨铁不成钢的架势，只有苦口婆心的劝慰。我喝了酒，不多，老付也喝得不多，但我们都装作喝得很多，这样既能让自己思维清晰，又能聊到以前从不曾涉及到的话题。老付喜欢听我讲故事，他说那些是他所不曾经历过的，是他生活中所没有的，而我更喜欢听老付讲他的生活，因为那是我所追求的最理想的生活状态。我们俩一直就有一搭没一搭的聊着，谢谢你，老付，我似乎明白了一些以前所不能明白的事情；谢谢你，老付，你让我知道其实好好地生活离我很近，很近……

    谢谢那些关心我，爱护我的人们。桐，不管我们之间是否认识，这并不重要，谢谢经常在我博客的留言，谢谢你鼓励我，希望你不要再哭，人的感情是很微妙的，我想你会哭是因为我的笔迹里有过你的影子；谢谢荃，哪怕身在扬州还不忘给我捎我很喜欢的7仔；谢谢桃花，应该说谢谢蕊，原本以为上次的争吵让我们永远也不可能再有机会交流，当我知道你是谁的时候，我很惊讶也很惊喜，不管曾经彼此之间有过什么仇恨，但至少我们之间曾经拥有过爱……

    咖啡是用来品的，很多人很多时候只是把它当成提神醒脑的饮品。其实，咖啡就如同人生，真的需要细细品尝，如果你认为它苦涩，那它就是苦涩的；而如果你认为它是甜的，有味道的，那么它就如同你的生活一样，缤纷、灿烂，美好！其实，咖啡，不用加糖。