煙花叁月下

    如果我可以选择，我想选择忘记；如果我可以选择，我想重新选择自己的人生;如果我可以选择，我不想再在风雨中飘荡！可是，我没得选择，因为我无法忘记，无法从头再来，只能在这繁华的人世界飘荡。

    情人节那天，我自己给自己送了情人节的礼物，安妮宝贝的一本书《素年锦时》，里面有一句话，很是让我深思：一个人若具备太多感情，是会自伤及伤人的。的确如此。 我自伤了，虽然不知道有没有伤到别人，但是我真的自伤了。这个伤挺严重的，两天吃不下饭，不想回家，不想看到任何关于回忆的东西，不想闻到那曾经熟悉的气味。一个人坐在茶馆里面，不停的喝茶，撤掉，再上一壶，喝得想吐的时候找了一帮朋友陪着自己。我把这个称之为病，神经病。是的，我精神错乱了，我惊慌失措了。所以我大哭了一场，痛快的大哭了一场。

    万幸的是，我还保持着理性。没有杀人，也没有自杀。虽然没得选择，但也许没有选择的选择是最好的选择。看起来像个神经病人说的话，呵呵，我只能自己苦笑一声。凌晨2点，我没有回家，到了朋友家里，也没有睡觉，而是一直在聊着天。那看似夏天的风已经过去了，冬天的寒冷也渐渐变成了暖阳，我语无伦次的搭着调。不经意的话题里表达出一个三十多岁的男人对爱情以及对婚姻的看法。我认同，爱情就是毒药，正常的爱情唯一解决的方法就是毒药碰毒药，结合在一起，而反之就把这个毒药转移到另外一个人身上。爱情是可以转移的吗？我又不禁问自己。

    丫头抢走了我身上的刀，她怕我做傻事。其实并不是，我只是为了剪剪自己的手指甲而已。我哑然失笑。她太善良了，太纯真了。我不想伤害别人，其实伤害别人也是等于伤害了自己。我依然清晰记得今晚对丫头说过的那些话。那些话显得太轻浮，太不稳重。我不知道丫头会怎么想，我只希望她能仔细考虑清楚。

    朋友给我冲了杯可乐加姜糖。胃不好，又感冒了，没有人照顾我，只能自己照顾自己。回想起这十年的路程，艰辛加苦涩，当然也有幸福和甜蜜。朋友说，爱情就是一座天平，但是很难做到一样平。这边给得少，那边自然就给得多。给得多的那一方就注定会受到伤害。看来，我根本把持不了这座天平。但是过去的一年里，我学会了很多东西，也看透了很多事情。就在这纠葛中，不知不觉地又老了一岁。

    婚姻，我愿意选择。从小就没有家的感觉，我希望有一个家。我努力地寻找这种安稳，可是我不知道谁能给我这种安稳。累了，尤其在这夜深人静的时候，更觉得累。爱累了，伤累了，哭累了。原来男人有时候是这么的不坚强。不知不觉，肚子饿了，可惜找不到吃的东西。什么是想要，什么是不想要，其实自己也不知道。我选择了我该选择的路。人生有时候需要做选择，正确也好，错误也好，答案需要很多年后才知道。

    我不愿意选择，可是不得不选择。人生是否真的有那么多的无奈。我想去西藏，当全身晒成古铜色的时候，也许我能承载这种选择。选择，注定舍弃一方。当要做选择的时候，注定要失去一些东西。也许是你想要的，也许是你不想要的。这种也许，却也只是一个“不确定”。我选择了，因为我成熟了。那些逝去的青春岁月，用爱情去祭奠，伴随着孤独与痛苦，藏掖在寒冷的冬夜里。身边的温度已不是当初的温度，我笑着对自己，也对他人。这种笑容不是轻浮，不是开心，是苦涩。

    迷上了咖啡的味道，更迷上了自己动手做咖啡的感觉。静静的，等着那蓝色的火焰将水沸腾，空气中弥漫着浓浓地咖啡香味。就像巧克力一样，是一种依赖。再静静地，看着棕色的液体从小龙头里流出，这一刻心是安稳的。那杯咖啡是属于自己的，虽然苦涩，可我越来越依赖这种感觉，没有痛苦，也没有无奈。

    我们总选择去做那些自己不愿意做的事情，我们总是努力的说服自己可以做到。有些人做到了，可是有些人却没有做到，一切都归为零，一切又都回到了起点。每个人都是如此，每个人都在努力的宽慰着自己。酒和烟一样，都是个好东西，想忘记一些事情，它们能帮你做到。尽管那是短暂的，可那瞬间也是安稳的。

    熄灭。拉上窗帘，上床。

    辗转反侧，难以入睡。明天的天气应该很好，可以去散心。是的，可以去散心。把心关在房间里，还不如让它去晒晒太阳。当然不用去西藏。

    情人节,什么都有可能发生！在这一天里,不全是甜蜜和浪漫，还可能发生更多的事情。比如说，分手、吵架，悲伤、离别等等，而我的情人节，简直就是一场讽刺的闹剧。

    俗话说，逢年过节，画胡子（长沙话）死绝。我以为只有过中国传统节日的时候才会有这样的情况出现，大家都安安心心陪家里的那位，可不想这西方的情人节也被纳入了这个传统节日里面了。我是属于典型的“画胡子死绝”状态，不然也不至于跟同事打了一晚麻将。年过得不如意，情场也失意，我想赌场总该得意，可是这段时间却逢赌必输。

    情人节就这么过了。起床时，发现阳光很明媚。我对着太阳甩了个媚眼，估计太阳如果有灵性的话，也会打了个哆嗦。因为昨天，我打了一晚上的哆嗦！