煙花叁月下

    全世界的人都可以哭泣，可是你不可以；全世界的人都可以放弃，可是你不能够；全世界的人都已经睡了，可是我却醒着。

    我不能哭泣，我不能放弃，我要微笑，微笑着面对着的人生。我用心在燃烧着梦想，我用我的坚持在挥手告别着过往。2008，我的2008又会是什么样子，我真的可以告别那些过往吗？不知不觉的又过了一年，不想再为感情的事情去牵绊，因为我有了自己坚持的动力。可我的事业和我的梦想全因为我的不努力而停滞不前，我该积极起来，感情对于我来说，是个负担，沉重的负担。如果我还是停滞不前，我想全世界都会唾弃我，唾弃我的还有那些我爱的人和爱我的人们。

    当所有人都在小资的过他们生活的时候，我必须从这沼泽中爬起来。爱情，能当作面包吗？爱过了，伤害过了，不要紧，爬起来吧！我记得有人对我说过，你可以的，我可以，你也可以。总是展现自己脆弱的一面这又算什么男人！

    我坚持不让自己哭泣，如果宿命如此，只能一切听从天意。为什么每个人的开心和快乐却丝毫不能改变我什么？悲伤的音乐是属于那些失败的人们，我的人生不应该有失败！因此，我不应该再听那些忧伤的音乐，我不应该再在我的博客里如同一个妇人一般自怨自叹。难道我的人生仅仅是如此吗？

    过完年，回到了长沙，感觉离开了很久一样。回家后一切都变了，在我的意料之中，也似乎在我的意料之外！“情人总分分合合，可是我们却越爱越深”总想起王力宏的这首歌，尽管歌词有点悲伤却又有着甜蜜。可我不知道什么时候可以对自己说我能忘记一切的不愉快。终于这歌词的第一句倒是印证了我的现在。

    买房，结婚。这就是我的目标，也是我08年的期许。我很迷茫，欢送我上车的时候，我老想着昨天临行前一晚上自己对她说过的一些话。我们真的开始了吗？心里有了可以惦记的人，那种快乐应该是幸福的。欢真的是一个特别好的女孩，八、九的了解和认识，兜了一大圈竟然还是回到了原来的地点。这个冬天真的很冷，漫天的雪花，让我紧紧地窝在被子里，本以为两个人的温度足够可以融化整个寒冷的冬天，可是内心的冰冻却凝结在了一起。欢说我没有安全感，其实我自己一直也在寻找这种安定的感觉。奶奶的身体不知道什么时候能康复起来，带着欢去了我家，奶奶的精神顿时好了许多，我想这是做孙子唯一能做的了。和欢离别的时候，我就那么一直看着她，我在车上，她在车窗外，就透过那一层薄薄的玻璃，玻璃外面是那熟悉的身影。突然想哭，不知道是为了她还是为自己，或者是为了一些不应该存在我生命里的人们。

    2008年的春节过得有些悲壮。寒冷、冰冻、离别和哀伤本不应该在这个喜庆的节日里出现，那红红的灯笼看起来是那么的讽刺。大年三十，停电了。我被封在了大山里面，这里除了山还是山，我就在这个思念的季节了度过了漫长而又难熬的夜晚。如果说生命只是一个过程，你我只是一个见证，那漫天飞舞的雪花是不是见证了人世间最感动的真情，我们的生命里是否真的只是一个尘归大地的过程。一夜之间想通了很多事情，我看不到这生命的尽头，看不到大海的彼岸，看不到鲜花背后的艰辛，那又何必再去计较看起来再俗不可耐的尘世。每个人都是自私的，藏在人心里的贪欲怎么会是那么的无边无际。

    我渴望豁达，T说人在崩溃的时候，平常看起来那样的豁达和自大在瞬间全部毫无踪迹。我为什么会难过，我又何必去伤心，只想好好的睡一觉，或许真的是累了。

    有一天听电台，主持人说了一段很精彩的词，让我记忆犹新：这个世界上没有人值得让你去流泪，因为值得让你流泪的人根本不会让你流泪。我细细品味了很久，就在这个寒冷的冬季里，当全身冰冻得象大街上的雕塑一样，可是心里面却还能感觉到一丝丝的温暖。

    已经过去很久，记忆也开始模糊，一切似乎都没有发生，一切似乎是自然而然。我紧紧地把自己抱住，窝在被窝里，虽然这几天到处停电，但我认为人只有在黑暗的环境里，更容易想清楚一些事情。给R打了个电话，电话里传来爽朗而又开心的笑声，我知道大家都过得很好，这就足够了。F在视频里给我看了他的女儿，胖嘟嘟的很是可爱，让我既惊讶又羡慕，看来大家都长大了，只有我还是在原地踏步。

    我惧怕北方，不是气候也不是环境所带来的差异，而是情感。前几天在河南做节目，大病了一场，心中老是在牵挂，牵挂那若有若无的情感，牵挂长沙随处可见的小吃，牵挂某一些人……我曾豪言壮志的要奋不顾身的离开这个城市，其实心里明白自己根本做不到。我不会写故事，尽管我也许多的故事，我不会写出那么多富有哲理的文字，尽管我有那么的经历和过去。我只希望能简单的生活，可这种常人眼中简单的生活在我看来是那么的遥不可及。

    对不起很多人，内疚。内疚其实也是一种情感，对不起，对不起。曾经的沧海，曾经的海誓山盟，曾经的海枯石烂，如今一切已经不复存在。天越来越冷了，如果我们还没有分手，我们可不可以不分手呢？