煙花叁月下

    我对咖啡既不讨厌,也谈不上特别的热衷。但是有一段时间我还是沉迷于此，因为有人告诉说，懂咖啡的人才是真正懂得生活的人。为了显得自己很懂生活，我对咖啡进行了一部分相当的了解，之所以是一部分相当，是因为我只能认识几种咖啡豆和跟着朋友讨教了几招煮咖啡的过程和方法，比如说我就知道煮咖啡的器皿就有比利时壶和意式壶等等，两者煮出来的味道有什么差别就不得而知了，我只知道把咖啡怎么样喝下去，经过了一段味蕾痛苦的过程。

    但是在昨天凌晨的时候，我和老付猛猛的喝了两壶咖啡，不是因为老付手上有消费券，也不是因为消费券要过期，其实老付只是想让我清醒。我大口大口的喝着，到了后半夜，在老付的家里，我果然很清醒，又仗着自己喝了点酒，就更加的胡言乱语了。头痛欲裂，躺在床上，我就睁大眼睛望着天花板一晚上，旁边老付此起彼伏的鼾声更加的刺激得人越来越清醒。我是想入睡的，特别特别的困，可怎么也睡不着，脑海里面全是黑白电影，有开心的，有不开心的，但始终都有某个人的影子，印象特别特别的深刻。

    差点崩溃。我终于知道人濒临崩溃的边缘，在模糊与清晰的边界里徘徊的时候是多么的痛苦了。这种痛不是失恋带来心理的上痛，而是一种身体上的痛，这种痛可以让人就这么崩溃掉。我克制自己，努力地，非常努力地对自己说，想想老付刚才跟你说的话吧！豁达一点，开朗一点，态度端正一点，思维开阔一点，人生是充满意义的。其实，老付不老，因为酷似F4里的仔仔，周围的朋友都称呼他——类，既洋气又不显老气，之所以称他老付是因为他年纪轻轻就有了2年的婚史。老付发福了，怎么瞅也不象当年的花泽类，随着他发福的还有他的思想，在与老付交谈的时候是快乐的，因为唯一没有改变的还是他的腼腆，这也是为什么爱喜、我和他三人喜欢经常在一起的缘故了。

    老付开导我，属于悔人不倦的那种。没有恨铁不成钢的架势，只有苦口婆心的劝慰。我喝了酒，不多，老付也喝得不多，但我们都装作喝得很多，这样既能让自己思维清晰，又能聊到以前从不曾涉及到的话题。老付喜欢听我讲故事，他说那些是他所不曾经历过的，是他生活中所没有的，而我更喜欢听老付讲他的生活，因为那是我所追求的最理想的生活状态。我们俩一直就有一搭没一搭的聊着，谢谢你，老付，我似乎明白了一些以前所不能明白的事情；谢谢你，老付，你让我知道其实好好地生活离我很近，很近……

    谢谢那些关心我，爱护我的人们。桐，不管我们之间是否认识，这并不重要，谢谢经常在我博客的留言，谢谢你鼓励我，希望你不要再哭，人的感情是很微妙的，我想你会哭是因为我的笔迹里有过你的影子；谢谢荃，哪怕身在扬州还不忘给我捎我很喜欢的7仔；谢谢桃花，应该说谢谢蕊，原本以为上次的争吵让我们永远也不可能再有机会交流，当我知道你是谁的时候，我很惊讶也很惊喜，不管曾经彼此之间有过什么仇恨，但至少我们之间曾经拥有过爱……

    咖啡是用来品的，很多人很多时候只是把它当成提神醒脑的饮品。其实，咖啡就如同人生，真的需要细细品尝，如果你认为它苦涩，那它就是苦涩的；而如果你认为它是甜的，有味道的，那么它就如同你的生活一样，缤纷、灿烂，美好！其实，咖啡，不用加糖。

    妹放假了，回来帮我拖地干活，我打趣地说，太阳从西边出来已经不够形容我的惊奇了，然后妹告诉我，她失恋了。我跟妹说，没关系，哥也失恋了。

    我没有违背我的诺言，我要提笔写一封信，为过去做个总结，也为我那逝去的青春和爱情。

亲爱的：

    我很少这么称呼你。并不是不想这么称呼你，而是你不让我这么叫你，但今天，我想对你说，谢谢你陪伴我这么长的时间，谢谢你曾经喜欢过我。因为，我知道，你对我不是爱，而一份没有爱的感情，是不可能天长地久的，但我还是想对你说的是，这段日子我很开心，也很难过。

    青春转眼即逝。回头看看过去，那是一幅幅非常鲜艳的水彩画，是你和我共同描绘过的。尽管有朋友跟我说，你不应该老回头看过去，等你现在看完了，那老了之后看什么呢？可我认为，要经常回头看看，你才能知道你得到了什么，失去了什么，老了，印象就更深刻了。亲爱的，宝贝。写这封信，并不是想真的要对你说什么，而是觉得自己太苦闷，太沉重。

    记得有一次，你跟我说你又找到自己喜欢的人了，你知道吗？那个时候，我浑身在颤抖，我竟然连个茶杯都无端起。“曾经的海枯石烂，一转眼就上云天”是的，这是你最喜欢唱的一首歌，可最后发现，唱这首歌的人竟然是我。我不停的抽着烟，我不想去责备谁，也不想诅咒谁。你只是想让我明白，想让我清醒，可我怎么就清醒不了呢？这份感情太沉重，我怕我已负担不起来，我千万次的谋划着感情的退路，可千万次让我无法割舍。你给得太少，而我要得太多，这是我们永远无法达成的共识。最后的结果就是，我累了，你厌了……

    “情人总分分合合，可是我们却越爱越深”，我曾经最喜欢的歌曲似乎在嘲讽我。

    我会离开的，离开的时候，我不会让你见到我孤独的背影。不管去哪里，因为我也不知道要去到哪里。我一直在想着，人生只有短短几十年，该爱该狠也就那么几回，对于我来说，已经足够。我总认为你自私，其实我知道，我的自私不亚于你，两个观念完全不同的人最开始就不应该在一起，在几经分手后，就不应该反反复复地又在一起。每次跟朋友谈论星座，朋友说射手座的人是守不住感情的，但我不是不想守，而是我已经没有守下去的必要，不是么？

    每次感情，我总是倾其所有，毫无保留，可现在完全已经爱不动了。深夜，酒后徘徊，一次次想撕碎这无情的夜，每一次的撕裂的都是你挥之不去的身影，我想我醉了，醉得糊里糊涂，醉得不省人世。真的很奇妙，那么多的人，那么大的城市，怎么就偏偏遇上你。你这个狠毒的人！

    你无所谓的态度，让我极度讨厌；你的满不在乎，让我极度憎恨；我不想成为一个心存怨恨之人，也许这是最后一次了，真的是最后一次了。每每调整好心态，你又如同幽灵般的出现，每每对自己说，不要理会，你又总是若即若离的在我眼前晃动。憎恨、无奈、不舍……

    错综复杂，难以理清。这封信到最后竟然成为我的控诉，这是我始料未及的。初衷本是，好聚好散。可没想到……

    对不起，我有病，而且病得不轻。无法继续下去了，先搁浅吧！也不想再想了，徒增烦恼。

                                                                                             烟花三月下

                                                                                         时间：与你网聊之后

    深夜，凌晨一点多，突然没来由的感到很忧伤，特别的忧伤，我对同学说，不行，我要下去买甜品，因为听说吃了甜品就不会忧伤了，于是，敲开小卖部的门，店主满眼惺忪的给我拿了一大堆零食，都是甜的，可到了家后，我却没有吃。我实际上是不喜欢吃甜食的，同学望着我哭笑不得，我也一筹莫展，还是觉得忧伤。

    早上坐公车上班了，又突然没来由的觉得这公车就好象人生一样，到达终点的过程中都有一个个的小终点，人生也是如此，停停靠靠，起起落落，走到最后。觉得很忧伤，想起了家里没有吃的甜品，真的想吃了。爱喜跟我说她也很忧伤，不是没有来由，而是今天是她25岁的最后一天，她告诉我都说25岁之后青春就要走下坡路了……我说不会的，别忧伤，忧伤让人长皱纹，她说难道我以后就要开始长皱纹了吗……我无语。

    终于知道“桃花树下提柳为诗”是谁了，虽然没有确定，那隐约感应到是她，那个埋藏在心里面很久很久的一个人，也隐约感应到“桐”是谁了，希望是你们，也希望你们都过得很好，这样，我也会觉得很快乐，非常的快乐。在网上，我一直极力的劝爱喜，安慰她，别想那么多，女人长点皱纹是成长的，毕竟又不是什么天仙之类的，到最后纠结我到底长没长皱纹的问题上来了。网络真的很好，虚虚实实，还可以跟朋友冠冕堂皇的讨论人生，在这个过程中可以面无表情，可以暗自窃喜，可以只穿一条三角裤，还可以把脚指头翘在桌子上……总而言之，矫情吧！放肆的矫情！