煙花叁月下

　　我最终还是选择的逃避。

　　前面有雾，当你无法分清前面是安全还是陷井，那么就停在原地不动，因为不可能回头，我们只能等雾散去。而我，目前就是这种状态。我假装什么都不知道，假装什么也看不见，假装什么都不在乎，假装什么都不去计较，我假装着。这最终的态度，还是逃避。

　　和老板一起吃晚饭，突然她说，我请你看电影吧！我愕然，本想答应。但是想着那未看完的《奋斗》和一些我想逃避却偏偏让我面对现实的人，我选择回家。认了吧，我——年轻，不难看，阳光，有进取心，按义藏大师的说法是具有艺术气质而又帅气的年轻小伙，尽管如此，可我还是一个人。生活充实不充实，是看他的内心。我就在这充实和不充实的分界线上徘徊。

　　想学着向南一样，说不定哪天就遇上那么一个女孩，足够可以改变我人生的女孩，把结婚证一扯，工本费不超过二十元，多了我跟谁急，就这样，我的户口本上就标注一个足够让我兴奋不已的新词：已婚。多美好的事。男人一生中的两件事，爱情和事业。第一件事情就算是办完了。跃跃欲试，不过可惜，现在还是孤家寡人。

　　逃避，最好的方法就是往死里逃，最高的境界就是一直逃到忘了时间，忘了距离，忘了地点，忘了所有的过往，开始新的人生。

　　实际上，我正在逃避。而追捕我的人，他的名字叫孤独。不管我逃到哪里，他就跟到哪里。

夏花开得很绚丽，一直开到第二年的春天

依旧是夜晚，万家灯火。疲倦的我，飞速的往家里狂奔……

楼梯间，我们相遇，对望，擦肩而过

回望，欲言又止。就象电视剧的情节，然后转身，我大步向前。

思维混乱，半饷，短信过来：对不起！

永远都是在说对不起，永远都是在说抱歉……

　　这不过只是个游戏而已，我对自己说。玩火自焚，从没有佩服过别人，我确实很佩服你。别人永远无法猜透，哪句话是真的，哪句话是假的。这电影的情节基本上每天都在上演，只是个游戏而已，何必当真？我劝慰着自己。豁然，释然，对于生死，自从我回到长沙后，我已经豁然了。

　　对左边的人说对不起，对右边的人说我爱你。无止境的说完，是一种发泄。很干脆，很有力，不缠绵，很有节奏。自由，给你自由，也给我自由，足够的自由。自由的另一端是安全，缺乏安全感，非常严重。好象风筝，飘荡着，手里的线在夜晚显得更加的朦胧。

　　耳边传来一阵莺莺燕燕。埋头工作。

    这段时间算是折腾够了,猫树的话让我反思,深思,甚至彻夜在思。是的,也应该折腾够了,把自己折腾得已经不象个人了,他娘的,什么时候自己竟然变成现在这个样子了。记得一个朋友的博里面说，长大后，你会发现长大后的你就是你小时候特别讨厌的那个人。我已经开始讨厌自己了。

    前天晚上，做噩梦，哭了一晚上。早上起来的时候，发现眼角里还带着泪水。依稀记得哭得很伤心，因为梦见奶奶过世了，还梦见其他的亲人过世了。就象真的一样，让我心有余悸。一起床就上网赶快查梦的结果，归纳为两种说法：一、奶奶是不会死了，还会增寿，因为梦与现实是相反的；二、我这人内心很寂寞、很孤独，会有自闭的倾向，心已经开始冷漠。靠，第一种说法，我信，很靠谱。第二种说法，其实我也信，人有什么不可能的，一切皆由心生。

    我现在更充分相信第一印象了。最近见了个大和尚，号称全球有三千万弟子，第一眼见到我硬说我是个演员，绝对的演员，我他妈的象演员吗？我恭维着，谢谢谢谢。大和尚后来又冒出一句话没把我噎死，其实我们大家都是天生的演员，在适当的时候扮演适当的角色。作为一个把和尚服当工作服的大和尚对我们推心置腹，大有不吐不快之势：兄弟啊，我可真不愿意出家，也不想当和尚，我想还俗啊。但人在江湖身不由己，我要是还俗了，我们那么多弟子怎么办，我是他们的精神偶像，我要是还俗了，那他们不都会崩溃掉。我汗颜！

    同情之中！不知道是同情他还是同情自己。带着一颗虔诚的心想听听大和尚能讲讲人生得与失，寻求一个心里安慰，结果人家想还俗。这些话就被深深打回肚子里了。看来，解救还得靠自己。娘的，这年头，大街上没处女，谁来解救我！