煙花叁月下

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://cry.yz.blogbus.com/logs/28107318.html

    来东莞的第二天，我们分手了。在网上分手的，终于还是分掉了。我挽留，你诀别。尽管做了很多的心理准备，可惜还是不能重新回头。是的，有些事情一旦过了，就不能回头了。就像逝去的青春，就像消失的纯真，就像那美好的时光，永远也没有办法再去挽回！

    一直到今天，这般时候，我才慢慢接受了这个事实。心一直很痛，非常非常痛，痛得刻骨铭心，痛得浑身颤抖。我从来不知道失恋可以是这样的滋味，我从来不曾经历过的分手竟可以是这样的决裂。电话里的声音遥远而又陌生，再一次止不住的心痛。我兑现了自己的承诺，我给你写了封信，这封信搁在了某一个地方，也许这个地方永远不会被任何人发现，也许这封信其实只是写给我自己。一开始就知道是个错误，却是一错再错，到现在还是知道错，却甘心犯错。爱一个人，是错么？

    朋友在博客的留言，让我不禁悲从心来。我不止一次对着镜子说，我恨你，恨你让我失去了自我。可是，我真的恨你吗？既然恨你，那又为什么总恨不起来；既然恨你，那为什么总是在思念着你。我不知道什么时候能再去对另外一个人说，我爱你。我甚至不知道我是不是还能拥有爱这个字，我怕我无法再爱，因为我已经对这个字毫无兴趣。这些天，我不停的看着喜剧片，同时又不停的听着悲伤的情歌，如此反复，我已不知道自己精神是否正常。我想，这次我是真的受伤了，我知道这种伤痛很严重，但我依旧不想承认。

    飞机在云层里穿梭，我不知道自己在想些什么，透过窗户外面是白茫茫的一片，我第一次觉得自己在雪地里穿行，我第一次想走到那片雪地上去，希望能用雪来洗刷掉我的伤口。可是最终没敢，因为我没有任何机会。我不是个出色的心理治疗师，我可以治疗别人的伤口却治疗不了自己的伤口；我不是个坚强的人，以前的朋友说我笑起来都不快乐；我不是个豁达开朗的孩子，因为我知道我已经不再是孩子。

    我是那么的缺乏安全感，我跟志说过；我是那么多彷徨，我跟荃说过；我是那么多伤心，我跟曦说过；我是那么的想结婚，我跟欢说过；我是那么的想你，我跟你说过；我是那么的孤独，我跟我妈说过。首先妈看不起我了，你不屑一顾了，欢说赚钱吧，曦说等着吧，荃不以为然，志说自己也缺乏安全感。我郁闷了，回到长沙的第二天，我感觉自己空了。

    这种感觉跟《请原谅我和我的25岁》的主人公很像，不停的寻找，不停的放弃，又感觉到害怕，又感觉到空虚，这种来来回回的折腾令我不想再去做任何事情！我努力的安抚自己，安抚自己。一切随缘，一切随缘。缘尽就是缘尽了！